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10-1
 三月,专业考试很快就到了。

 朱自清先生说:盼望着,盼望着,东风来了,春天的脚步近了。

 我们并不盼望,可是春天还是到了。

 春天来了,专业考试就到了。

 我报考了五所高校的播音主持专业,最后一站才是艺术学院。

 那段日子真是疲于奔命——我在几个考点之间奔波,第一个学校的复试结束后直接扎进第二个学校的初试考场;刚刚考完声乐考试,来不及换衣服就要乘出租车赶往另一所院校,那边将要开始的是命题小品表演;睡眠永远不足,大脑永远绷紧一弦,全身所有的细胞都调动起来时刻处于待命状态,似乎只要一声令下,下一秒就可以微笑着出口成章…考场里总是有那么多考生走来走去,每个人脸上都是的期待与努力压制的疲惫,在初的寒风里让人看得莫名紧张。

 寒料峭的考场外,每个考生都变得神经兮兮的:每当看见一个人从考场里走出来,立即就有一大堆待考的冲上去把他包围住,七嘴八舌地问“你刚才了什么题”、“老师刁难人吗”…虽然明知道这些题目自己可能不到,可还是很用心地琢磨那些题目万一被自己到会如何回答。而当自己真正踏上肃穆安静的考场时,天可怜见,你一定会在最短时间内佩服出题老师的功力——因为那些题目千奇百怪,永不重复。

 我都不知道自己是怎么熬下来的,只知道当我过五关斩六将地走到艺术学院开始考试的那天时,自己已经完全麻木了。

 初试还算比较简单:准备好的段子从字词读音到表情手势都已经被抠得无懈可击,即兴播读到了一条百余字的新闻,唯一的难点不过是“莘莘学子”这四个字的正确读法。我读到一半就听到评委老师喊停,当天下午就在张贴的红榜上看到了自己的名字,顺利进入复试。

 和初试相比,三天的复试简直是一场持久战:声乐、朗诵、舞蹈、即兴主持、即兴评述、写作…好像还是换汤不换药的这一套,可却把我这些天来一直高度紧张的神经绷得更紧了。上苍啊——我居然连做梦都会梦到即兴播读时到一条有生僻字的新闻!

 我现在终于明白原来世界上任何事情都是要付出代价的——都说高考是条独木桥,可艺术考试的道路又比它宽多少了?只有走过的人才知道:艺术考试根本就是在走钢丝——100比1的专业通过率,300比1的录取率,多少人殚竭虑,最后仍然是失败!

 可是,还是要咬牙过来,似乎是要通过这校园里看上去歌舞升平的一切告诉自己:会有机会的,会有机会的,只要过去,坚持到底,就会有回报的!

 于是,所有的累,就这么咬着牙过去了。

 三天后,当我终于从复试考场中走出时,世界骤然间的明亮甚至让我有一刹那的晕眩。

 闭上眼,又睁开,渐渐看见变得清晰的楼宇、人群,嘈杂而凌乱。

 那一刻,我站在教学楼前高高的台阶上,看广场上密密麻麻的人:美术类与艺术理论类专业开始报名,数以万计的面孔仄地挤来挤去…

 偌大一条应考的河,而我原不过是其中最寻常的一枚石子。

 我似乎才忐忑地发现:我心里根本没有任何如释重负的感觉,反倒有彻骨的恐惧与凉。

 这样想着的时候,在我后面考完试的郑扬走近我身边,他没说话,只是握一下我的手,很紧,似乎要给我力量。

 然后松开。

 我带点感激地看他一眼,他微微一笑,说:“晚上去琴房吧。”

 我怔一下,问:“声乐考试已经结束了啊,去琴房做什么?”

 他不回答,只是走在我前面,我想了想,追上他的步子,从报名的考生中间一路挤出去。

 那晚我还是去琴房了。有些事情或许就是这样——至少在我和郑扬之间——我只需执行就可以了。

 夜晚的琴房楼仍然灯火通明,那些考生、在校生仍然在勤奋练习,其中不知哪间琴房里传来如泣如诉的唢呐声,因为了乐器的缘故,在夜空中扩散出孤独、凄怆的味道。

 4楼,403。许多年后,我仍然记得这个琴房号,需要上楼梯,再上楼梯,到四楼,沿狭长走廊走到头,左手边第二间琴房,小小的门玻璃上有一小块淡蓝色窗帘。那时,对于非本校学生租用琴房,每小时收费5元。

 那天,是在那里,郑扬点燃鲜蛋糕上18支小巧的生日蜡烛。

 目跳跃的桔黄烛光里,有个小巧的生日蛋糕摆在中间。上面涂猕猴桃果酱,写着四个浅紫的字:生日快乐!

 我不由自主瞪大眼:今天是我的生日吗?

 就在我马上就要炮轰他记错了我的生日的刹那,我突然反应过来——好像去年的这个时候,我带着一脸恶作剧的笑告诉他我是过农历生日的。

 掐指算算,我的农历生日可不就是今天么!

 天啊,一年了,我居然忘记告诉他那是个谎话!我居然一直都没有告诉他我实际上一直都是过公历生日的…

 可是,现在这一切都不重要了!

 因为在这段兵慌马的日子里,我疲惫、紧张得已经忘记了自己的生日,说起来,我今年还没有给自己过生日呢!

 那么眼前这个有点从天而降的生日蛋糕,是不是也算是恰如其分?

 我呆呆地看着蛋糕,听见他说:“吹蜡烛吧,许个愿。”

 我听话的闭上眼,双手合十。

 那一刻的静谧空气里,我第一次感觉“许愿”的神圣。

 是烛光、星辰、温暖的狭小空间里,我许下三桩心愿,而谁可以听到?又有谁能让它们成为现实?

 我认真地重复三次愿望,希望能帮我实现愿望的人不要忘记:希望外婆身体健康;希望朋友心想事成;希望我自己考上大学,美梦成真。

 两天后复试成绩揭晓,我和郑扬双双进入三试。

 三试唯一的科目是上镜。

 考场上的气氛安静庄严。

 是铺着红色地毯的演播间,我坐在铺有暗红绒布的台子后面,面前是话筒和摄像机。而考官则在隔壁屋子里的电视机前注视着我们的一举一动,一颦一笑。

 我开始紧张,只是下意识地播送新闻,都不记得自己说了些什么,只记得演播间的地毯很软,软到我都能感觉到自己的腿在发抖,每抖一下,那些地毯上的长绒就随着颤抖一下。

 过几天,宋阿姨带回来反馈信息:我见了你们那卷带子,郑扬很上镜,陶滢也不错。陶滢更紧张一点,其实放松了会更好,目光有点发直,在屏幕里看稍稍有点僵。

 “听天由命吧。”她说。

 明知道是宽慰的话,甚至也不能说明我就是失败了,可是那一瞬间我崩溃得要死,一颗心一沉到底,有绝望的情绪莫名其妙将我笼罩。

 我突然觉得我来错了——我一定会失败的!

 不知道为什么会有这种感觉,可是当时我真的特别特别绝望——哪怕一点点希望都看不到!

 离开省城的那天早上,我在艺术学院大门口呆呆地站着,看春天的风挟裹着树叶的气息而来,温暖干燥的带一点甜蜜味道。郑扬在我旁边,不做声。

 仍然是个很帅的男孩子,比我高十几公分的样子,他的表情安宁,他的手掌宽厚。他没有对我说“再见”,而只是轻轻拍了拍我的肩,然后挥挥手,看我关上出租车的门,越来越远。

 他渐渐在我身后变成一个小小的点,可是直到我看不见他了,我都知道他一直站在那里,等待着我也在他的视线里变成小小的、看不见的点。也只有到这时,他才会转身离开。

 半小时后我到达火车站,随水一样的人群挤进站台,挤进车厢,寻到自己的座位。天光大亮,喧闹的周遭却让我觉得越发的孤单。

 火车启动,我起身走到两节车厢连接的地方,那里有陌生男子在抽烟,烟味弥漫在我的衣服上。乍暖还寒的季节里,我捂住脸,任泪水潸然而下。

 不知道为什么,我突然觉得特别绝望——我觉得自己的梦想好像说破碎就要破碎了。就像夏薇薇提过的那枚樱桃,狠狠一踩,汁四溢。

 或许,这就是一颗樱桃必然的命运吧。
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