第一次察觉到对那个女孩不再是喜欢而是爱时，是十五岁的夏天。
“我说阿硕，我最近啊，有种很奇妙的感觉唉。”好朋友杨易在某天打完篮球后坐在我身边对我说。
“奇妙的感觉，恋爱吗？”我嘲笑他。
杨易大大咧咧的此刻却竟然不好意思的搔了下头道：“唔，还真被你说对了。”
我惊愕，很好奇他会喜欢什么样的女孩子，便追问道：“是哪家的姑娘这么不走运，被你这种
鲁的家伙看上了。”杨易认真而又严肃的看着我，忽然间站了起来冲我鞠了一个九十度的躬严肃道：“兄长大人！请把你家小小妹妹许配给我！我发誓自己能买四块的巧乐兹绝对不给她买一块钱的狮子王！”
我黑着脸一脚把他踹开了，道了一个字：“滚。”
杨易死皮赖脸的坐回来，苦口婆心的在我身边说道：“我说的是真的！真的真的！我是这个暑假才发现的，怎么说，看到她那样小小的，眼神清澈笑容甜蜜的样子，我总有种想把她保护在怀里的冲动。”
耳边响着蝉鸣以及杨易的声音，我的心跳的有些块。
那个女孩…
从我有记忆以来她就在我身边，不，或许是从我有记忆以来我就在她身边。
小小的，软软的，有着澄澈的眼神，有着甜美的笑容，我怎么会不知道呢，我啊，比谁都了解她的动人之处。
咦，等一下。是动人？不是可爱？自己觉得她是动人的？而不是可爱的吗？
眨了眨棕色的眸子，我开始思考，杨易还在乞求我，杨易是个不错的家伙，阳光也蛮帅气的，小小和他在一起说不定能谈一场不错的初恋…
“不行！”我猛地大叫出声，声音比平时的度都要高。
杨易吓了一跳，瞪大眼睛看我：“不是吧你，我又不是什么坏人，我怎么就不行。”
我一怔，一时间什么也说不出口，就觉得难受，一想到杨易和小小在一起，我的心就揪起来了，我提起包沉声说：“不行就是不行。”然后转身走了。
夕阳的光影中，我一直在思考，我到底为什么不同意，是一直以来小小都在我身边，要她去别人身边我一时间难以接受吗？还是什么其他的原因。
那个女孩子，我难道不希望她快乐吗？不，我希望她快乐，没有谁比我更希望她快乐了。
回到家打开门，这个时间父母还不会回来，但是我知道这时候女孩应该在这里，不知道躲在哪个角落里准备吓我一跳呢。
我想着心情莫名的好，正准备悄悄的进去抓她出来，夕阳的光影中，女孩子忽然走了出来。
“阿硕，看我的新校服，是裙装唉~好看吗？”她站在夕阳中，身上穿着白色的衬衣，蓝格子的百褶裙，黑发散落在肩头。
那一霎那，我的心猛然开始
烈的跳动，夕阳的光仿佛灼人一把将我浑身都烤热了，汗水不断的渗出来，那一刻我才发现，不知道什么时候起这个女孩子，真真正正的成为了一个妙龄少女。从现在起将有无数的男孩子被她这副动人的样子打动，像杨易这样发现她不再是一个不谐世事的小女孩了。而我呢，我和杨易是一样的，在这一天之前，我把她当成专属于我的小妹妹喜欢着，而从今天起这份喜欢将蜕变成爱。不，或许我和杨易又是不同的。
我一直都在她身边，从未离开过，或许我一直都在等待着，等待着这天的到来。
等待有一天，我爱上她，然后继续在她身边。
我笑了对她说：“真好看。”
她也笑了，脸蛋红红的，真好看。
我觉得或许我是有些坏心眼的，怎么说呢，一个人怎么会十全十美到完美没有坏心眼呢，不可能。所以我是有些坏心眼的。
我知道小小喜欢的一切，包括她会对哪种类型的男生最心动，她虽然可能还未情窦初开，但我们在一起那么久，我早已经推测的出，呵呵，感谢上帝我还是个聪明的家伙呢。
以前我的衣柜里大概还有许多普通T恤的，但这个夏天，我选了许多的白衬衣，小小她喜欢干净清
的男孩子，她呀，有颗少女漫画的心，校园王子很勾她的。新学期开始了，我和杨易见面，我对他说：“杨易，我觉得我不该阻止你追小小。”
杨易激动攥着我的手说：“感谢兄长大人！”
我看着他温笑，攥着他的手比他用的力气更大：“开什么玩笑谁是你兄长，我只说不阻止你追小小，又没说你一定能追的上。你的对手是我，要是能从我身边把她抢走，你尽管来试试看。”
杨易愣了三十秒才想明白我的话，大声斥责我：“你这样近水楼台先得月太狡猾了！”
我只是笑：“没办法，上天垂怜啊。”
那时候，我真的很开心，我觉得上天对我真好，叫我一直呆在她身边，近水楼台。
后来我越发的觉得小小看我的眼神里透着光，那种光叫我心跳加快，很激动，好多次我都想告白，想告诉她我喜欢她，但是我强忍住了。我尽量稳住自己，我告诉自己，唔，十八岁之前不行啊，太早恋爱的话有很多风险的，万一新鲜感太块过去怎么办，万一…
我有很多万一，但是我后来又因为这时的担心异常的后悔。
我做了很多，真的很多，我努力的变优秀，我认为我越优秀，越没有人有能力和我竞争，小小是属于我的。我的确做到了，所有人都觉得我优秀，是真正意义上的各方面的优秀，只一年，我就为我们规划好了美好的未来，只要去实现就好，而那些觊觎小小的家伙也都被我比下去。
真是顺利啊…我小心翼翼的经营着我的爱情，规划着以后的幸福之路，偶尔看着这丫头在我身边傻傻的笑，我会很坏心眼的想：小家伙，都掉到我的牢笼里了，还自鸣得意呢，以后非吓你一跳不可。
以后…
十六岁那年，我知道，我没有了以后。
所有为她规划的未来，全部都粉碎了。我会死，看到我的病例，我第一反应是我会死，第二反应就是，我——不能再给小小未来了。
我所期望的东西都将瓦解。小小还是那样天真，送我情人节的巧克力，拉着我去逛庙会，在河堤上看烟花，她望向我期待着我吻过去的眼神，使得我心如刀割。
我什么也不能给她，她拖着我去埋时光信，许愿，我写了故作洒
的信，写我会永远爱她。我知道我做的到，因为我的永远那么那么短暂。不能说，不能让她为我承担，不能叫她为我流泪。有时候我又会想，干脆都说了吧，真的好想好想和她在一起，哪怕短暂能爱她，能和她在一起都是幸福啊。
如果没有后来那件事，如果小小的父母没有突然去世，我想我也许会在某一天最终承受不住内心的煎熬，向她说出我的爱。
可是命运如此残忍，没有给我任何卑劣的机会。小小经历了失去的痛楚，她哭着撕心裂肺的说：如果不能是一辈子，宁可不要开始。
我想抱着她，指尖却冰凉无比。
不是一辈子，宁可不要开始。
不能说，不能告诉她啊，她会哭的，会难过，会像现在这样痛苦。她已经有了这样的痛苦，我为什么还要给她增加苦楚呢。
她这样好的女孩子，一定会遇见愿意一辈子爱着她的男人，那个人会爱她宠着她，不会让她痛苦，她会笑，天真的笑，甜美的笑，那样多好。
我想了很久很久，最终决定把我心里那一点点坏彻底撅弃。人还是没办法做到十全十美，但我想爱小小爱的十全十美。
这个世界上，没有人比小小更叫我在意了，我一直在她身边，从喜欢她到爱她，我要守护她，陪着她一直到我生命的尽头。但我不会说我爱她。
如果我的爱会叫她痛苦，我绝不会说的。我就这样默默的守在她身边，在她每次向我靠近的时候做着残忍的事情，我知道我这样很坏，可是在爱她方面，我知道我做的足够好。
我的女孩儿，我最重要的女孩儿，在我离开之前，放弃我去找你爱的人。
后来的后来她终于爱上了一个男人，那个男人比我优秀，和我简直就是南北两极。他和我爱人的方式不同，他的爱是霸占是掠夺，他有一辈子的时间，所以他极力的去争取了她。
说实话，我很讨厌他也很羡慕他。
我讨厌他是因为他让小小连最初喜欢的类型也完全改变了，那个男人像黑夜一般散发着危险的气息，明明该是她讨厌的类型的，她却偏偏爱上了他。
我很羡慕他，才不是羡慕他得到了小小的爱，而是因为…他有我没有的时间优势。如果我也有很多很多的时间，我坚信即使那个男人横
一脚，我也绝对不会叫他把小小抢走。可惜…人生真的很怕‘可惜’这两个字啊。
这一生，真的很短暂，但爱她直到最后我觉得还是幸福的。永恒，这是我给她得爱，因为生命的戛然而止，我给了她永恒的爱。
下辈子…下辈子？
不需要那种东西，何必要在她今生找到了爱人的时候，要她许诺什么下辈子呢？我从来都不会给那个女孩出这种糟糕的难题。这辈子爱到了极致就够了。
下辈子的话，若遇见，还爱你。
若不遇见…其他人，随便是谁都无所谓。